今天
12月30日
星期二
天空下著雨
空氣冷冷的
不曉得刷了幾分的卡
沒遲到的進了公司
500cc的白開水喝得勉強
撥了一通不該打的電話
態度何必這樣
我並不欠你
臉上掛著悲傷
雙手不停的敲打著
鼓著勇氣
刪去所有的曾經
任由時間過去
seven
謝謝你的水梨
輝哥
謝謝你的熱巧克力
我終於有一隻暫時寄放在7-11的熊熊了
我把壞掉的回憶打包了
準備在2008的最後一天寄出
我把你給的傷痛打包了
準備在2008的最後一天丟在垃圾筒
我開始收集淚水了
是為了更美好的2009
天黑了
還是下著雨
我回家了
臉上還是掛著悲傷
我好想你
你在遙遠的哪裏
原來
我給的從來就不是因為曾經的他
吃著一點也不可口的飯
消化著所有的情緒
漫不經心的打著電腦
直到睡意找上我
夜深了
分不清我想著誰
還可以悲傷多久
我累了
明天
又是一個不安定的開始
晚安
親愛的
2008年12月30日 星期二
今天1230
9712
971231(三)老天爺，最後一天了
今天，2008最後一天~~天空還是下著雨~
我把自己打扮的美美的，為了什麼，我也不知道.
今天工作整個忙，整個亂....這樣也好......
人的善變是無法阻止的，我不善變，只是傻得可以..
怎麼樣才可以把開心找回來.
我的開心好像被森林裏的野獸給吃掉了.
小紅帽的紅色披風，好像也被偷走了.
一點也不完整的小紅帽躲在森林裏找不到東西掩飾.
糟糕了 > < 誰可以幫我找回來.
把紅色披風還有屬於我的開心還給我..
ps. 2009 Happy New Year~~^^
971230(二)老天爺，好想哭
今天，2008最後二天~~天空仍是下著雨~
我明白這是不變的定律，也明白是盡頭了
那些以為美麗的過去，我將一一刪去，毫無保留的.
如果不小心見到我的淚，別擔心.
只不過是那多愁善感的雙魚又跑出來了..
掉掉淚就好了，只要一下下，真的.
如果這些是應得的，那我將不畏拒的承受.
只是下一次，再也沒有人可以任意妄為的給傷害
再也不會~~never~~never~
ps.為什麼每個人都對我這麼好，為什麼...
tell me~我可以被迷惑嗎？
971229(一)老天爺，許久不見的你，哭泣了
今天，bluemondy~~沒啥精神~~
沒睡飽，真的好難受喔...戴起偽裝的黑眶眼鏡游走著..
心中一直有個念頭，卻一直擱淺著...
有些話不敢說，有些事不敢問，自欺欺人的害怕著..
難道...卑微之心，是自己設陷阱讓自己掉入...
一次又一次，在懊惱中對著自己生氣，可不可以不要這樣作壞自己~
並肩而行的感覺，有些陌生，距離有些遠~~彷彿是最初的兩條平行線
無所謂交集，直到漸行漸遠，無論怎麼努力，再也看不見~~~
大人世界的遊戲，我想...我這個小朋友，是玩不起的~~
自願棄權的話，有沒有獎賞，可不可以要一隻可以抱的熊熊，你答應的~
ps. 愛哭的我，忍不住又哭了，蔡姐畢業了 > <
971228(日)太陽公公，有些暖
今天，家庭日的第二天~~
好像感冒了，鼻子醒到一個不行...
到底是心理影響生理，還是生理影響心理，難懂...
突然想到一些事......曾經的、幸福的、虛假的、過份的、
冷漠的、快樂的、平淡的、逝去的、遠離的、欺瞞的
我只想抓住曾經的、平淡的，不屬於我的其它，請全部帶走~~
親愛的，你部落格的文字，讓我掉淚了......
是灰色的眼淚還是透明的眼淚....無法分辨....
ps. 有一個人，很壞心~讓我又笑又哭的 ><
971227(六)太陽公公，有些暖
今天，家庭日的第一天~~
我麻俾了自己一整天，強迫自已沒有任何的思緒.
不停的重覆著同一件事，就這樣......一天過去了...
聽著一首歌，思念著一個人，望著鏡子裏的自己，有些陌生
還是一樣，我決定把心藏起來，再也不要被找到.
可是.....無論有沒有藏起來，應該都無所謂吧~~~
親愛的，你是好人，還是壞人...
或者是，你想當好人，還是壞人...請告訴我...
ps. 有些思念，有股衝動...
971226(五)太陽公公，冷冷的
今天，是星期五，週末了~真開心~~
那不小心的悲傷，偷偷跑出來了，真不乖也~
親愛的，謝謝你幫我抓走了....
高興著、努力著，發現...那些影響竟然不是太久..
離開了某個世界，原來..我還可以是自己...
「人若有心，決不是如此；人若無心，一定是這樣」.
謝謝你~~我真的懂了~~看不清楚是自欺欺人.
其實，清楚的很~~過了昨天，何必期待明天.
但是，我期待著自己明天，未來的每一分每一秒~~~
加油~~~淳小宇~~^^
ps. 無法遺忘的，其實是自己的心
傷害自己的，其實也是自己....
971225(四)太陽公公，聖誕節
今天是叮叮噹的聖誕節也~~心中暖暖的~
你的、他的、別人的、大家的，都是滿滿的祝福.
有些話...好像又說太多了，可是親愛的你，怎麼不見了.
那情緒的波瀾可以再低...再低一些.....直到消失的無影無縱.
今天，又偷了一頓午餐，連著幾天的大餐.
體重奇蹟式的不增反減，那些蠢蠢欲動的細胞.
大概又是被心理給綁架了，可是無所謂....
我就可以再繼續的給它.....吃吃吃喝喝喝...哈..
ps. tell me..你的文字到底是為了誰....我困惑了...
971224(三)太陽公公，聖誕夜也
今天是聖誕夜也~~不是寂寞的一個人.
有你的祝福，有重要的人及朋友的陪伴，很開心^^
但....總有些許的多愁善感，不過節卻又期待著這一天.
聖誕節的來臨代表著時間的過去..
或許是終點，也或許是延續的另一個起點.
掛在聖誕樹上的卡片，牽掛著你和我.
無論如何，我們都要幸福哦~~
ps. 過量的聖誕夜，可是很滿足也^^
971223(二)太陽公公，一滴滴冷
今天，這一週上班的第一天~~
果真是，如預期般痛苦的醒來阿...好想睡喔 > <
這一天的工作，好像很多事，又好像沒啥事.
也不曉得是忙忙忙，還是茫茫茫，整個亂阿~~
今天，有美美的肌膚，感謝蔡姐啦^^
然後，Haagen-Dazs的天使之吻，好好吃喔
當甜甜的草莓果粒遇上可愛圈圈的泡沫牛奶
天阿~~徹底地征服了我的心~~
有對自己好的朋友，真的好好^^
ps. 喂~~不要用瞬間凝視的笑容迷惑我~
971222(一)太陽公公，你冷了
今天，是，又~~~
可是..可是...嘿嘿...我休假也....真開心呢^^
天氣變冷了，變得好冷好冷，連空氣中的情緒都是冷的..
一邊吹著冷風一邊吃著冰淇淋，然後，還沒穿外套
抖到一個不行~~不曉得會不會感冒哩 > <
連著三天睡到自然醒，明天~~我看是沒辦法了
星期二要上班了，感覺抽離很久，忘了上班是什麼感覺
果真，生活還是不能太放縱阿~~
ps.暖暖的暖氣，有你真好~~
971221(日)太陽公公，還是熱
今天，家庭日的第二天~~~
沒什麼好說的，就是情場得意，賭場失意
我是這樣覺得~~~~
還是小藍可以控制我的EQ.....
ps. 避風港先生，生日快樂^^
971220(六)太陽公公，好熱哦
今天，家庭日的第一天，天氣超級好的~~
帶著小寶貝們到兒童樂園晃晃，好熱哦 > <
腦海中不斷浮現的那些文字，感覺是複雜...
不過，還好...真的還好....沒有太多的情感夾雜其中.
總之，這幾天，沒有太多的想法，也沒有太多負面的情緒
都說了嘛~~我主宰著自己~~終於是做回自己了^^
ps.出奇不意的問候，感覺是好的~~
971219(五)太陽公公，暖暖的
今天，是週末了，真是開心呢~~
好像穿得太年輕了，今天..哈...心也變得年輕了呢^^
今天晚上，提早過家庭日了，可愛又溫馨聖誕節
小朋友是天使，小朋友是可愛的小寶貝~~
聖誕節前夕，訝異著本該以為有的波瀾，才發現
其實沒有，全部都沒有，我好高興，真的~~
那些情緒，也許是躲起來，也或許是不見了...
無論如何，這樣的自己，真的很喜歡呢^^
ps.愈來愈喜歡淡淡的，所有的一切都淡淡的~~
971218(四)太陽公公，暖暖的
今天，偷了半天的休假，強迫阿~~
今天的我，主宰著自己，思緒、感覺、行為
全部的一切都是，不受影響的感覺真好..
今天，過得是開心，似乎很久沒有這樣的感覺了
我喜歡這樣，自自然然的，心是自由的
人是自由的，不再屬於任何人，我是我自己的
原來，如此的不受拘束，是這樣的幸福^^
ps.我有好多的朋友，熟悉的、陌生的、有感覺的
全部的全部，我們永遠都要是好朋友喔~~
971217(三)太陽公公，溫差大
這個星期過了一半了~~
連著三天的午餐，我很聽話喔...
可是在心中滋長的那份感覺卻愈來愈濃
口袋裏好像又被偷放東西了，為什麼總是這樣呢~~
唉呀~~不管了~~放空放空，全部放空
不過，有些人，真的好奇怪喔~
原來人心才是最難懂的...超級超級...難懂的~~
我的情緒總是太多，我的睡眠總是不足.
完全不相干的兩樣東西，可不可以給它平衡一下阿 > <
ps. 凝結在空氣中的思念，愈來愈長..
971216(二)太陽公公，有些暖了
今天，這個星期的第二天~~
張開眼的那一秒，心是缺了一角，有些痛..
有種感覺，全世界都離我而去~~
那個躲起來的多愁善感，又跑出來了
今天，很平淡，也很安靜...只想乖乖的..
有些事情，還是不可以讓它變成習慣.
嗯..就是這樣....所以，還是得放空吧!!!
ps.愈來愈了解自己，也愈來愈害怕這樣的自己~
971215(一)太陽公公，冷冷的
今天，是bluemonday~~
清晨的夢，驚嚇中醒來，這暗示著什麼.
那代表著幸福的印記，已漸漸消失..一件件...
消失在傷痛中，消失在淚水中，消失在冷漠中
在壓抑中崩潰，在崩潰中學會遺忘
可不可以不要這麼複雜，簡單卻是這麼難
你說我真笨，這樣的安慰，真令人想哭呢~~
期待.. 期待著...每天每天.....
ps.如果非得有決定，那你的決定會是什麼....
971214(日)太陽公公，冷冷的
今天，是家庭日的第二天~~
受傷的身軀影響著自己，今天的我像是個機器人
不停的沉睡，醒來，然後假裝自己很堅強
以為這樣可以逃避一切，原來...還是沒辦法
偽裝自己，竟是最困難的一件事
那麼...假裝不曾有過，將會是種遙不可及~~
一個人的台北街頭，竟是如此的孤寂
陪伴我的，只有小灰、小藍還有小黑
沒了你，我還有他們.....我是幸福的
我一直都是幸福的~~~
ps.可惡的小白，連你都欺侮我....
971213(六)太陽公公，熱熱的
今天，是家庭日的第一天~~
讓自己不停的沉睡，是夠了也是累...
今天，回到另一個家，媽咪的手藝還是一樣的好~~
在這個地方，想起了好多的事，好多的曾經.
今天發生了靜止的車禍，我的小灰跌倒了，我也跌倒了
天阿~~我的膝蓋~~見紅+瘀青 >
有種情緒在蔓延，不可以，我要放空~~放空~~全部放空~
疲憊的身軀、受傷的身軀，還有那破碎的心.
我得好好的休息一下才行.......
ps. 錯過了，今天~~
971212(五)太陽公公，熱熱的
今天，星期五~~
這個星期終於是過去了
該如何說明這個星期發生的所有事情
失去了一些，卻也得到了一些
我明白心上失去的一角，永遠也要不回來了
而我也決定就這樣，無論遺留在那裏
如果有些悲傷，就任由時間洗去所有吧~~
今天，為你....也許是...最後一件事
疏離因此少些，無論什麼的，一切都值得了...
我想，我是傻的，我真的很傻~~~~
ps.有曾經的你關心，我想...我是幸福的~~
971211(四)太陽公公，熱熱的
今天，週末倒數前一天~~
完了，開始有所期待，這樣不太好吧~~
怎麼，好多事情都那麼的剛好，真是奇怪.
再也不要習慣任何的人事物了
讓人習慣的，被習慣的，兩者之間的差異
為什麼可以那麼大，真是不公平...不過，庸人自擾
可以不要阿..不是這樣的嗎...怎麼一直在當笨蛋啦~~
我再也不要也不想當一個執著的笨蛋了~
有msn真好~~失聯的，無法說的，消失的，不了解的
全部的全部，通通都靠近了~~或是非得發生的嗎~~
ps.我超級超級愛我的小藍，愛不釋手哩!!
971210(三)太陽公公，熱熱的
今天，是星期三，到底還有幾天才會公佈啦~~
有些驚喜，在今天發生...複雜的事，又多添一樁..
又開始忽冷忽熱了，到底是怎樣~~
我想我大概是知道了，實話是什麼呢~~
既然這樣，你是好人，我是壞人
那.....你就繼續當好人吧~~
ps. 慘~喝醉酒亂說話的下場，真是糟 糕> <
971209(二)太陽公公，熱熱的
今天，是這一個星期的第二天上班~~
要說些什麼，好像也沒什麼好說的.
然後，今天，我去了一個很遙遠的地方
今晚，我要帶著幸福沉沉睡去.
我猜，我會痛苦的醒來迎接明天.
ps. 趕快資遺我吧~~
971208(一)太陽公公，哭泣了
今天，是bluemonday~~
身體痛痛，人也痛痛，遲到了~~
今天，迎接我的，是一連串的心痛
心上遺失的一角，再也找不回來，怎麼辦
我只是要不難過，為什麼那麼難，為什麼....
別再掉眼淚了，別再要傷心了~~
給你祝福，也謝謝你給我祝福~~
ps.原來，真沒有所謂的永遠，也沒有永遠的不離開..
971207(日)太陽公公，冷冷的
今天，是家庭日的第二天~~
午夜夢迴的一切，滿是複雜的情緒..
老天爺，只有一天，怎麼夠我撫平傷痛...
生理的病痛，到底來得是不是時候
我失去判斷的能力了
難道非得要人不人，鬼不鬼的，才算盡頭嗎.....
ps.在聚會之間神遊著....話可以少說一些嗎...
971206(六)太陽公公，冷冷的
今天，是家庭日的第一天~~ 努力的當個好人..
走遍了熟悉的街道，克制著不讓自己迷失
原來堅強是可以練習的....
傷口上灑鹽，是個好方法....但也夠痛夠狠的...
儘管如此，正準備這樣做，不害怕了~~
ps.今天，我失去了太多的孫中山~~
971205(五)太陽公公，變冷了
明天又是週末了~~
時間愈過愈快，閉上眼睛，我快來不及思考了.
同昨天一樣，仍然把自己打扮的美美地.
我要我在乎的人眼中只有我~~再也容不下別人~
找回自己失去自己，清醒與蒙蔽之間
給我機會，逃開這一切....
別讓我想太多，別讓我的安全感消失
別讓我以為這一切都只是敷衍.
我不想生氣了，別再...別再...這一切的一切.
ps.☆今天整個幸福，說的話愈來愈多
在有效期間內，能否再多一些...
971204(四)太陽公公，還是熱熱的
今天，把自己打扮的漂漂亮亮的~~
說出口的話，還有那些美麗的文字
代表著僅止於此的某一個層面，如果是這樣
早該明瞭的，時間也終將停擺不再繼續~~
現在，我只想讓腦海中的某樣東西徹底發酵
讓自己的思緒完全被淹末，我不會求救，我不會大喊
我會讓自己只剩下淺淺的呼吸，直到那一天~~
淳小宇，妳可不可以堅持些，關於放棄這件事~~
ps.可不可以停止那些流言蜚語，關於那些，我再也不想知道~~
971203(三)太陽公公，好熱也
今天精神狀況好像比較好一點了...
是沉默了，話也少了，這樣的感覺不知該怎麼說.
我努力讓自己感受幸福，感受快樂~~
將自己的情緒放到最低點，應該不是太難..
一切會過去嗎...真的可以過去嗎...
你等待放晴，我等待的是再也不要難過了
是簡單也是難...我覺得...我真的這樣覺得...
ps.☆75度立正的晚安，嘴巴笑得咧開呢^^
971202(二)太陽公公，熱熱的
今天，是這星期上班的第一天，超級超級想睡覺的 > <
整個晃神，心大概還遺留在某個地方，沒帶出門吧~
有些事情，該面對的，還是得面對
乾脆假裝沒這回事好了，這算不算自欺欺人
反正不管啦~就是這樣~~
說今天我穿得可愛也~~開心~~
ps.路過已久的薑母鴨，終於吃到了
結果是...又貴又不怎麼樣，打槍啦~~~
971201(一)太陽公公，熱熱的
今天，bluemonday，可是我休假~~ya~~
很悠閒的過完今天，逛街吃飯泡湯...
開心也~~好久不曾有過如此輕鬆的感覺了
也好久不曾有過這樣幸福的感覺~~
即使只有短短的一瞬間，那也夠了~~
我已經疲備太久，久的忘了自己也需要人疼
也需要人真心呵護~~總之，我是幸福的^^
ps.行天宮拜拜，心情沉澱中...
2008年12月24日 星期三
2008's聖誕節
2008年的歲末，不太過節日的我.
今年竟然也跟人家在慶祝那個傳說中的聖誕節.
會不會是因為青春不再，所以特別容易感到寂寞阿.
不過，在聖誕節前夕，我努力了好多事.
至於呢~~是好事，還是多事，可能就得慢慢體會了.
...曾經，重逢了....我們要永遠是好朋友喔^^..
...第一次跟小寶貝們說了關於聖誕老公公送禮物的故事....我好愛小寶貝們^^
...身邊有愛我的人跟朋友們的陪伴....我很幸福喔^^
...灰色的天空漸漸遠離我的世界....也許還會出現彩虹呢^^
...在你面前，變得愈來愈沒情緒....我主宰著自己更甚...
...那些美麗的文字走了，這些美麗的文字來了....文字原來只是一種過度的假像
...我的體重愈來愈輕了....哈..繼續給它大吃大喝
...再次明白，原來這世界上真沒有所謂的永遠....只是這次，是你讓我了解..
...屬於自己的幸福，原來一直在身邊....謝謝避風港先生..
...原來自己沒想像中的堅強，但很勇敢...哭著流淚，笑著流淚，那都是我的眼淚...
...有些事情不是遺憾，是錯誤....謝謝你的提醒...
...終於明白內心世界的自己....天秤的兩端，是矛盾....
聖誕節過後，灰色天空隨著空氣的凝結，不再哭泣...
那曾經的2008.....不回頭望....灰色的眼淚.....再見了 > <
正要開始的2009.....美麗的未來~~眼淚會是透明的~~
2008年12月17日 星期三
今天1217
今天
12月17日
星期三
天氣晴
綁了馬尾
穿著可以不影響到傷口的休閒褲
心情愉快的出門了
進了公司
打了8:55的卡
喝了一杯500CC的白開水
吃了我最愛的katjes軟糖
漫不經心的打著公文
言不及義的說著話
等待的午休時間終於來到
無法說明的情緒
任由時間分秒過去
想起你的叮嚀
勉強自己喝了一碗湯
午休時間終於過去
仍然是漫不經心
無預期的遇見了
溫柔的問候
這算是平淡的幸福嗎
優酪乳是早晨的思念
牽絆取代遺失的熱量
離開這個地方
突然想起了遙遠的你
複雜的思緒
頭暈了一天
心也昏了一天
我決定把心藏起來
讓你再也找不到
msn上又遇見了遠方的朋友
一樣的問候一樣的關心
原來我的身邊有好多人
我想我是幸福的
夜深了
你好嗎
這樣的思念
選擇將它擺在最深的腳落
是否可以感受的到
凌晨一點
眼眶無法克制的閉上
就像我的思念
無法停止的蔓延著
終於
今天
結束了
也過去了
明天又是一個開始
我期待著
晚安
親愛的
2008年12月15日 星期一
2008年12月14日 星期日
2008年12月12日 星期五
2008年12月9日 星期二
今天
今天
12月9日
星期二
天氣晴
穿著短裙踩著馬靴
騎了小灰去芝山捷運站
上班途中打開小白
看了一篇文章不停的掉眼淚
喝了一杯500cc的白開水
撥了通不該打的電話
不太認真的打著公文
對了好多快過期的發票
也丟了好多可能成為百萬小康的過期發票
沒有奇蹟發生的發票全進了圾垃筒
吃了一包偷藏起來的科學麵
喝了一杯麻煩同事買的玉米濃湯
漫不經心的上傳著照片
專注在某件事情上忘了其實自己很悲傷
自己吃完一個派克雞排
自己喝完了一杯comebuy的4度C水果茶
沒見著陌生人的笑容
六點半離開公司
腦筋一片空白的走著
下班途中再次打開小白
MSN上遇到好久不見的朋友給了關心
才發現原來自己真的很悲傷
無法克制的服了致命的毒藥
突然有個念頭
於是
去了一個遙遠的地方
熟悉而陌生的我迷路了
等待的過程是美麗的
嗨~你好嗎？
又喝了一杯85度C的水果茶
害怕的遺忘其實不曾存在
深深的笑容
眼淚落下了
是開心也是感動
黑夜的孤寂
再也不害怕了
像Cinderella一樣
午夜十二點前進了家門
心還遺留在那個遙遠的地方
今天結束了
晚安
親愛的
2008年12月7日 星期日
天使,惡魔,擅謊者
擅謊者
害怕失去，謊言是美麗的糖衣
食之，令人沉迷，而後，令人心痛
天使,惡魔
黑夜來臨，天使承受著惡魔進入身體所帶來的撕裂之痛
黎明破曉，惡魔不著痕跡的帶走擅謊者所留下的一切
天使從擅謊者身上偷來了美麗的糖衣
在吞下糖衣的那一刻開始，知覺漸漸麻俾
黑夜來臨，撕裂之痛更甚
黎明破曉，帶走的一切更多
於是，惡魔從擅謊者身邊帶走了天使
從那一天起，永晝屬於惡魔
儘管如此，惡魔帶走了天使，卻帶不走天使的心
天使再次從擅謊者身上偷來了更為致命的糖衣
擅謊者為了取信於他的女人
將包裹糖衣的天使送給另一個男人
那些關於擅謊者和他女人之間的遇去、現在還有未來
明知致命，天使仍是吞下那刻意包裹的糖衣
天使吞下糖衣之後，那殘破的心
空洞的眼神所流下的眼淚
漸漸令惡魔無法呼吸，再也無法承受
於是，惡魔用了謊言的利刃刺進天使的胸口
直到謊言的盡頭深深沒入天使的身體裏
在失去知覺的那一刻
天使望著惡魔，落下最後一滴眼淚
惡魔不停的颤抖，瘋狂的嘶吼著
他終於殺死了天使，也殺死了自己
他明白天使那最後一滴眼淚所表達的意思
「我不恨你，但我終於離開了他」
淚流滿面的惡魔大喊著
「為什麼到了最後一刻，那個擅謊者仍是奪走了天使，為什麼...」
白天和黑夜交替之間
惡魔彷彿可以看見天使含淚吞下糖衣之後
那悲痛的表情
惡魔摸了自己的胸口
那謊言的利刃留下的傷口仍是隱隱作痛
天使離開了
也帶走了惡魔的心
留下的，只有惡魔殘破不堪的軀殼
搖搖欲墬游移於黑夜破曉的邊緣
再也沒了知覺
永遠永遠....
2008年12月4日 星期四
三個A Cup的女人
大概是感冒了吧..
早上醒來鼻子特別的酸，鼻涕也醒個不停
張開雙眼賴在溫暖的床上，一點也不想起來
兩個寶貝已經開始了她們一天的活動..
大概是肚子餓了，翻出昨天老哥給的金莎
我們三個人就這樣吃起來了，嘿..牙都還沒刷呢...
哇..我連吃了兩顆再加上小嘰固拆開沒吃的，總共是三顆
甜甜膩膩的口感，還是一樣很好吃...
今天已經是初三了，可以開始倒數剩餘的年假了
假期就快結束了，可是我卻一點也不希望它結束
終於不再下雨了，但似乎更冷了
懶洋洋的躺在床上看著張小嫻的創作
一邊看著寶貝們不停地把玩具翻出來
嗯...也不錯...自由發揮吧....
昨天花了點時間把張小嫻的創作全部翻了出來
不曉得為什麼，有股衝動很想就這樣
可以沒有人吵，一本接著一本
多年前，當我閱讀著張小嫻的創作時
我的心情會跟隨著劇中的人物起伏
多年後，我依然還是那個心情會隨著劇中人物起伏的女孩
不同的是，多了更深的感觸，也愈能體會那些所謂的傷痛
「三個A Cup的女人」這本是張小嫻早期的創作
劇中的女主角是第三者，一個為愛願意犧牲一次又一次
而男主角最常說的一句話就是：「我永遠不會離開你」
但是最後，男主角用了死亡這樣的方式離開了她
而男主角的原配因為忌妒，選擇把他火化並將他放在家中
讓女主角永遠無法見男主角這最後一面
「愛一個人，不是霸著他」
這是女主角對原配說的最後一句話
愛一個人，是你必須有一點恨他，恨他令你無法離開他
這句話是「三個A Cup的女人」封面的文案
我想這就是我喜歡張小嫻的原因
她的文字總是那麼的貼近人心..
曾經想過，會不會有這樣的一個人
離開後的多年會一直掛念著我，直到永遠
這樣的想法是自私的..
畢竟心上一直掛念著一個人
相對的，就必須失去些什麼
我想，這樣的一個人永遠也不會出現...
2008年11月28日 星期五
9711
971130(日)太陽公公，溫差大
今天，家庭日的第二天~~天氣依然很好~~
窩了一天，睡了一天，吃了一天，還是放縱
計畫好的事情，一件也沒完成，真是糟糕 > <
今天是11月的最後一天了，時間快得讓人無法回憶.
有些事情就這樣過去了，有些事情就這樣來了.
無論是什麼，我還是我，很努力很努力過著的那個我.
ps. 有種預感，幸福就要來臨~~
971129(六)太陽公公，天氣好好
今天，家庭日的第一天~~天氣好好呢~~
我是自由的，我的人，我的心，都是自由的
放縱自己，不停的吃，會變胖吧 > <
有些事情，不想懂，也不想知道，逃避是唯一方式
手機裏的來電訊息，代表著什麼，又是另一個無解吧~~
ps.強迫著自己，那些文字，心是更遠了~
971128(五)太陽公公，心冷了
今天，週末前夕~為下星期一的休假而努力~
不想太多，心是平靜的...努力讓自己不再有情緒..
無論人在哪裏，心在哪裏，我都是自己的
雖是晚了，但怎麼也不想離開這個地方
好久沒有這樣的心情了~~真的好久~~
ps.說了好多話，今天...關於我，也關於你..
971127(四)太陽公公，變冷囉
今天，又開始變冷了~~是個預兆吧~~
本來，一切都是好好的，真的是好好的
直到發現，原來那些曾經，是永遠也無法過去的...
那....這所有的一切算什麼~~
那些假裝一切還很好的話語，請別再說....
一直以來，存在的無解，剎那間全都有了答案
終於可以理解的是，那些打從心裏的諒解
原來只是自我安慰的自以為.....
突然的發現，原來難過也可以這麼短....我猜是心冷了吧~~
唉~~放生了吧....我.....
ps.☆很想笑也.....再怎麼笑...眼淚也絕不掉下來...絕不...
971126(三)太陽公公，怎麼辦
今天，日子可以不要這樣嗎~~
天秤的兩端，有著不一樣的自己，就像天使與惡魔般
無論說了什麼，做了什麼，那都是自己~~
如果太過與不及，非得二選一，寧可選擇的是不及
太過，對我們都太沉重了；不及，將情緒放在最低點
不要難過原來是建築在不及之上，是的，我明白了~~
有種刻意，無時無刻出現在週遭，無論是自己或是別人
該怎麼解釋那份刻意，該怎麼停止那份刻意
答案在自己心中~~~
ps.☆那些技術層面的問題無法解決，如何下決定
971125(二)太陽公公，想睡覺啦
今天，哈~~睡過頭，遲到了~~
好想休假喔~~可以睡到自然醒，然後隨便做些什麼
或是晃晃都好~~那種自由自在的感覺，真好^^
總是會莫名的害怕，莫名的不安全感
下一刻又可以什麼都不在乎，這樣的轉變到底是因為什麼
可不可以不要有那麼多的可是，可不可以不要有那麼多的如果
無論如何，我是自己的，我努力的做著自己
自我催眠著~~~不斷不斷~~一直一直~~
ps, 親愛的陌生人，你的笑容好幸福^^
971124(一)太陽公公，熱熱的
今天，bluemonday....
超級超級想睡覺的，講電話也想，打電腦也想
怎麼怎麼的，全都好想睡覺喔~~~
終於開始學習不想太多，無論好的壞的
全部的全部都不想了> <
開始做自己，只想做自己~~~
我變了嗎~~也許.....我們都變了
如果把自己放在最邊緣的地方，只要可以不難過
什麼都可以，什麼都無所謂
ps.☆親愛的陌生人，你的笑容不見了~
971123(日)太陽公公，熱熱的
今天，家庭日的第二天，天氣超級好的....
果真是年紀大了，不能熬夜阿~
狂吃的下場就是身體愈來愈重> <
阿~~救命阿~~心要放空，胃也要放空啦!!!
這兩天，好像是做回自己了，好像是的樣子....
那擾人的思緒似乎離我愈來愈遠，彷彿不曾存在.
ps.今天很開心阿~有朋自遠方來，okok的^^
971122(六)太陽公公，暖暖的
今天，家庭日的第一天，天氣好好....
人是累了，心也倦了，可否讓我暫時沉睡
我是不是一個好人，我覺得不是..
我是不是一個壞人，似乎也沒那麼壞
我是個什麼的人，也許是個無法捉摸的人
只是，現在的我.....是個傻得不該執著的人..
不停的努力著，而一加一還是不等於二的時候
是否該全部歸零，也許沉默是唯一的方式...
ps.突然好想念一個人，好想好想...你在哪裏...
971121(五)太陽公公，冷冷的
今天，是週末了，真好....
好想狠狠的甩自己一巴掌，看能否清醒些..
到底該說些什麼，還可以再些說什麼..
不斷被否定著，那屬於別人的幸福愈來愈遙遠
再面對的時候，安靜著，沉默著，是不是就容易的多
還是.....給你祝福....不再絆著.....
ps.☆我唱著歌，我聽著歌，思緖背叛我..
971120(四)太陽公公，你好
今天，起不來阿~~天冷~~
怎麼也睡不飽，好像愈來愈老了，慘= =!!!
原來話少一點，是對的~~沉默沉默，我只想沉默...
終於做了對的事情了，該痛哭流涕嗎~真好笑~
致命的毒藥..真的令人愛不釋手....
ps.☆不知該怎麼說，兩個自己不停的在拔河
971119(三)老天爺，別哭了
今天，老天爺終於停止哭泣了...
時間彷彿停擺，我也開始停止這一切了
有些事情沒說，並不代表是不知道的
有些事情沉默，並不代表可以接受
看輕自己，被否定著，不明白的是，存在的意義在那裏
不要自己是個卑微的人> <
雪碧加可樂，加油打氣囉~~~
ps. 去還是不去，到底該怎樣...
971118(二)老天爺，淋溼我
今天，老天爺仍然哭泣著...
為什麼說什麼都不是，說什麼都不對
到底該怎麼做，誰可以教我....
溼淋的人，溼淋的心，可以洗去所有嗎
抱歉的是，我的拒絕....難過的是，你的想法...
心，早該封閉的，為什麼還會隨風飄零~~
該把情緒歸零嗎.....這樣會不會比較好......
無法無慾無求之下的幸福是短暫的，我終於明白
ps.☆我好累，真的好累了，累得想放棄了~~
971117(一)老天爺，你又出現了
今天，bluemonday，老天爺哭泣中...
原來幸福可以這麼簡單，但如何讓幸福延續是個難題
如果可以無慾無求，也許我是個幸福快樂的人呢~~
My Melody好可愛喔~~原來真的有可愛又幸福的童話故事
只是，那不是我們的故事，也不屬於我們的世界
現實阿~~醒醒吧!!!!!!!!!
好像應該加一句"醒來吧~~雷夢娜"
好好笑，我大概是瘋了，了解字裏行間的人.
看了應該也跟我一樣，很想笑吧~~那~~我們就一起笑吧~~~
ps.☆今晚的夜色，不知該怎麼說..
971116(日)太陽公公，涼涼的
今天，家庭日的第二天，天氣有了變化...
今天是自由的，人free.....心也free....
要學習成長的是我也是你，我們都是
為什麼人的記憶可以這麼的長久，為什麼？
ps. 面無表情的看待這一切，如何~~
971115(六)太陽公公，可以遺忘嗎
今天，家庭日的第一天，天氣很好...
失去自己是什麼感覺，誰可以體會..
那份刻意究竟是為了什麼，無法理解
這一切，我只想靜靜的承受~~
ps. 如果歉意可以換回諒解，誰來承擔...
971114(五)太陽公公，你好嗎
今天，天氣放晴了，但一切也晚了...
我慢慢的品嘗著這份傷痛，就快要到達極限
我笑著，笑著流淚，再也沒人可以把我丟下....
我勇敢的告訴自己，再也沒人可以欺侮我....
我還是說著，還是笑著，還是努力著
為了自己而努力，從今而後再也不是為你
再也不要灰色的天空了，再也不要了~~~
再也不要輕易的掉眼淚~~~~永遠不要~~~
ps.謝謝你，這一切~~那樣的曾經~~
971113(四)老天爺，一樣的
今天，還是毛毛下雨，其實也沒關係...
那些重要嗎？不重要，可以隱瞞嗎？也可以
距離愈來愈遙遠，究竟刻意的是你，還是我....
你的決定，說出口的，沒說出口的，無論什麼的，我尊重...
老天爺不斷的哭泣，要學習著不掉淚喔....
我懷念的到底是過去，還是現在....抑或是未來....
ps.親愛的陌生人，請用笑容溫暖我的心^^
971112(三)老天爺，我不乖
今天，毛毛下雨~小小的，還好還好...
最近好像太虐待自己的身體了
晚睡+油炸+想太多+大量喪失水份......
唉...上了年紀的女人，沒救了啦~~
一個人唱著獨角戲，是什麼感覺.....
沒有回應的支字片語，又是為了什麼
老天爺別再哭泣了，是因為淚水還不夠多嗎...
ps. ☆放縱自己的下場，就是...茫到一個不行...
971111(二)老天爺，要乖乖喔
今天，還是下雨阿~~但是小小的~~還好也~
思緒好像亂亂的，東飄西飄的，很遙遠阿....
我會不會太聰明了，還是聰明到想太多，搞不懂也><
愈來愈清醒的自己應該會加倍聰明吧~~我想~~
那份刻意，還有那被偷偷放在口袋裏的幸福，有些諷刺呢~~
還是放空好了...放空放空，全部放空...我要放空啦!!!
ps.好吃的軟糖也...雖然還沒吃下肚子^^
971110(一)老天爺，你好
今天，是bluemonday...雨仍是不停的下....
不一樣的地方，不一樣的天空，一邊有雨，一邊地上是乾的
不同的感覺，不同的心情.....但，那都是我的心情~~
那份刻意，究竟何時才會停止，或是，到底有沒有停止的一天
那份刻意，為難著你，也為難著自己....
畫下句點的那一天.....來臨前，仍是不停的為難著....
ps.☆下著雨的夜晚，空氣中混濁著複雜的情緒
那夜色....仍是苦澀無味.......
971109(日)老天爺，你好嗎
今天，家庭日的第二天，雨仍是下個不停...
朋友再次提醒，文字還是太過悲傷了
別回頭看，不屬於的就隨風逝....好像是這樣吧........
「天空不會永遠是灰色的，雨後的彩虹是美麗的..」
如果放在邊緣的位置，那份幸福快樂屬於你...那就好了...
一切都雲淡風輕的~~會不會比較好~~
ps.我好喜歡..好喜歡...我的小白....
971108(六)老天爺，好久不見
今天，家庭日的第一天，下了大雨...
計畫中的事情，全部都被打亂.....
不被預期的，是msn上的漫談~~
好像這樣，愈是想遠離，愈是愈出乎意料
總之，還是需要放空吧~~不斷的放空，不停的放空
那全部的全部，然後就可以~~~重生~~~
我這樣期待著~~請給我力量~~
ps.我的刻意，該怎麼說...
971107(五)太陽公公，熱熱的
今天，是星期五，要放假了，真好阿...
那些我以為的以為，原來是那樣的..的
如果隱瞞一些事情，因此而失去一個人
那麼，會不會後悔，會.....還是不會.....
朋友夢見我消失了，徹底的消失在這世界上了
如果...我是說如果....我消失了，那....剩下的會是什麼.....
ps.☆白天和黑夜交替前的風景，苦澀而無味...令人痛著...
如果把自己放在邊緣的位置，可以別要傷心嗎？
971106(四)太陽公公，熱熱的
今天，天氣好，天氣好阿...
唉...為什麼...大概是冥冥中註定的吧...
心有點刺，繼續放空，我要放空....全部放空
突然間，沒什麼好說的..
ps.☆短短的距離，每一分每一秒都是掙扎...
971105(三)太陽公公，熱熱的
今天，又是一個好天氣阿...
晚上跑去剪頭髮了，好像自從沒了那份堅持
頭髮也變成了可長也可短...任意妄為....
在乎、不在乎、在乎、不在乎......連自己也搞不清楚
大概是聽了太多、發現太多，受了那天過份的驚嚇...
壞到連感覺都不準了，在恢復正常前，還是相信直覺好了~~
今天早點睡好了，上了年紀的女人阿....要好好愛自己也 > <
ps. ☆中午有好吃的水餃，晚上有好看的風景，真好也~~
971104(二)太陽公公，涼涼的
今天，不能再遲到了，連續兩天，不太好...
感覺很奇怪，怕被K.....怪怪怪.....
「無限的盡頭」這句話，很深很深也~~~
我要放空，放空，通通給它放空，不錯吧!!!!
好像有點胡言亂語，今天.....果真是怪怪的，哈 > <
ps. 晚上有點中毒太深，哈...愛不釋手的咧...
971103(一)老天爺，好久不見
今天，超級不想上班的bluemonday...
忙..茫..忙..茫..忙..茫..忙..茫..忙..茫....
唉...錯手了...怎麼會這樣....真想哭呢 > <
天很黑呢~~我又好想笑了..
果真，還是精神不佳，唉..唉..唉唉..
ps. ☆我突然覺得好可怕，非常的害怕，差點就被K.O.了...
971102(日)太陽公公，還是累
天阿~~張開雙眼，頭超痛的啦...
勉強吃了一顆普拿疼，還是沒用...
昨天掉的那一塊，也....那個還沒失物歸還阿
會不會被狗狗啃去了.....糟了...還我啦~~
最近愛上喀瓜子，好像老人家喔...
這兩天精神狀況都不太好，神遊阿..
ps. 今天運氣不佳，很鬱足阿..
971101(六)太陽公公，我好想睡覺喔
今天是11月的第一天，慘...沒精神...
昨夜，嚴重失眠，凌晨四點才勉強入睡
不到七點又醒過來....掛了我.....> <
精神狀況不太好，有點瘋瘋的，又哭又笑的
心上掉了一塊，會不會被別人撿走阿..
記得要失物歸還喔....
ps. 我的頭好痛哇...好痛好痛....
訂閱：
文章 (Atom)